我是如何从抑郁状态中脱身的

这是师偃茶事的第83篇文章

文｜师偃

这个问题我单独回答过一些朋友，最近又有朋友向我询问，我想好好在公号回答一下，也许能触碰一些有需要的人。讲述里顺手推荐了一些书，大家可以找来一读。

我从05年秋天，大概是大二下学期开始，慢慢进入比较明显的抑郁状态。当时不知道“抑郁”这个词，只是隐约知道自己有点不对劲。有这样一些表现：

1、怕人，回避社交。我通常只愿意晚上出门，我会找学校里完全不会有人的地方，呆到凌晨3点，再爬窗户回去。有时候晚上也不能出去。许多早晨，我会刻意等寝室里的人都已经离开之后才起床。吃饭基本让朋友带。出了门时，我总是傍墙根走，走在路上，我觉得所有人都在看我，其实没有一个人看我，但我想象中，他们的目光就像蜘蛛在我身上爬，像刀子一样在我身上雕刻。

08年社交障碍最严重的时候，我无法完成在小卖部买瓶水这样简单的事。我说“你好，买水”，店员打开冰柜问我，“要哪个？”语气里稍有些不耐烦，我就被这一点点不耐烦击垮了。我大脑空白、心狂跳、呼吸急促，停顿了得有1分钟，最后我随便拿了一瓶，店员说了多少钱，我付钱，他找钱，然后我转身离开，这整个过程非常漫长、非常艰难，以至于这么一件简单的小事成了一种内心深处的失败，深深地印在我脑子里。

2、对生活的很多内容没有兴致。我印象中自己的大学生活就是穿着睡衣睡裤坐在临窗的电脑桌前，双手放在键盘上，眼睛木然地望着窗口的杨树，它叶茂时我望着它叶茂，它落叶时我望着它落叶。我大学室友对我的印象几乎只有一个：熄灯之后，我穿着睡衣裤靠着门口的墙壁抽烟，眼里无神。09年上半年一个阳光灿烂特别适合户外活动的日子，甜菜一连提出了将近20个活动选项，都被我低沉、虚弱、哀伤，和无能为力的精神否决了。甜菜崩溃了，我清楚地记得她说：“我实在想不出什么事情能让你快乐了。”

3、倦怠、萎靡，无法完成学业和工作。完美强迫-焦虑-拖延，越拖延越焦虑，越焦虑越拖延，这个循环的心理过程把自己卡死在“时间的缝隙”里——时间的缝隙是我的一种幻觉式体验，大脑空白，出神、发呆，有时做点白日梦，完全感受不到时间的流逝，有时惊觉过来，很长时间就过去了，我就好像是从时间的大裂缝里又爬回现实——加上抑郁导致的热情与活力减退，课业、论文，后来实习时的稿件，很多都难以按时完成。

4、焦虑。最大的焦虑，是这辈子怎么过。不能跟“他们”一样，又不能跟他们“太不一样”；钱怎么挣、做什么职业、要取得什么成就；要做一个好记者呢，还是一个诗人？好好读书做一个学者吗？哲学家吗？还是做一个好人就可以了呢？是幸福的生活，还是有权势和声望的生活呢？是幸福的生活，还是体面的生活呢？幸福的生活，是什么呢？

一直到那个目前，我的生活都是在满足别人的期待，父母的、朋友的，他们的期待又是不明确的。我明明看到他们每个人都过得很可怜，他们的生活像是泥沼，他们的人生就是越陷越深的挣扎。我明明看到他们都困在自己的成见里，困在自己的情绪里，他们莫名其妙地生气和怨恨，有时软弱得像滩稀泥，有时又坚硬得像块石头。他们就像狂风中的杨絮，急流中的断草，就是这些轻飘飘的人决定着我的现在，可能还有未来，多让人生气啊，多么悲哀！年轻人的生命也在蒸发着，他们热烈的、好奇的内部正被消耗，我看着他们，觉得越来越轻。

可是我能自由选择吗？能吗？不能吗？

可是，不管怎么说，一切都没有什么意义，正如北岛的诗，“一切都是命运，一切都是烟云，一切都是没有结局的开始，一切都是转瞬即逝的追寻”。

5、嗜睡。那时我最喜欢睡觉。睡觉让我暂时离开这个世界，进入另一个有更多可能性、更多主动性、更少禁忌的世界。我会梦见很多金黄色的东西，会梦见很多温暖和煦的印象，有些印象是一些事件、物件、或者情节综合呈现出来的，有些就只是无法描述的印象，它让人愉悦，我在这个世界很少愉悦。

6、哀伤。如果我是鱼，哀伤就像水，一种像是宿命的情感。“只有痛苦是真实的（崇高的），快乐是不稳定的情感”，那时我脑子里成天就是这句话，我用它来衡量一切、解释一切，忘了是谁说的了，叔本华、尼采，或者萨特，反正就其中一个，我那时只读这几个人的语录。哀伤包裹和衍生各种各样其他的消极情绪，比如虚张声势地轻蔑，然后是厌恶——这就是那时我对他人的基本态度，又比如嫉妒与仇恨，让我嫉妒与仇恨的是这么一个挥之不去的问题：“我为什么是我而不是其他任何一个人？！他们任何一个人都比我快乐！”嫉妒也许指向他人，但仇恨从不，我所有的仇恨都指向自己，这些仇恨穿针引线，密密地把我的胸腔缝起来。

我总是莫名其妙地流泪，我熟悉它，甚至需要它。我典型的时光，是在人都走尽的空寝室里播放《十分钟年华老去——大提琴篇》，我一边看一边等着，胸腔里，虚空中涌动的哀伤之河开始涨水。看着看着我就闭上眼睛听，听着听着，我感觉全身灼伤，提琴声像一张张油纸，层层贴上我灼伤的躯体，我又感觉我像橡胶树一样被琴声割裂，疼痛得想要嘶喊，却没有发声的能力，一些生命的液体流出来，又永远流不干净。哭累了，我就去睡了。

7、自杀冲动。我想象过各种死法，了解过一些死亡过程，另外，我总是幻想我死去之后“他们”会怎样。我也总想像“我死了之后”，“我”会怎么样，我也许很快就明白如果“我真的死了”，那么从字面意思说，我就不能再思考这个问题。更多的时候我不太明白。但凡有机会在高楼高窗上俯瞰，我坠落和摔死的整个过程就自然而然地浮现在脑子里：“我死”这个事，和关于它的一切可能、一切发展、一切阻碍，就在那里，就像暑热散不尽的黄昏，田边、河堤上，一个人站着，头上总有一团蝇虫。

我去学校找心理辅导老师，讲述了我的所有情况。老师给我用抑郁自测量表测了一下，满分分，得分越高，抑郁程度越重，我的得分是85分。老师的结论是中度抑郁，伴随焦虑。老师给了两个建议：1、去医院确诊，遵医嘱服药；2、读一些人物传记，因为那些后来变成传奇的人，他们的人生都曾和我此刻一样。

这两个建议，我也在这里送给此刻跟那时的我一样的朋友。

讲到这里，我还要先推荐一本书，叫做《渡过》，作者张进，是知名媒体人，财新传媒创办人之一，此书年出版时，他任财新传媒编委、财新《中国改革》杂志执行总编辑，读者朋友们如有需要，也可搜索







































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